Весело живёш, у меня обычно после вчерашнего значит, что я убился в дрыз водкой, и доганялся пЫвом... Ты поэкстримальней меня будеш...

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:

Это было напечатано в американском журнале. Т. е. это не стеб, ОНИ (американцы) серьезно так думают.
Ваш ребенок гот, если:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. (O_o)
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Что непростительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.
31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, может, тамошные готы носят котел на голове, как атрибут готишшности??...)
35) Танцует под музыку.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

про дневник реппера: я точно такое же про гопа читал... Неужели нельзя придумать что-то новое?

Я ПЛАКАЛЪ

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить
долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у
меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя
еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним
делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это {бип}, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?


Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:

Концерт рок-группы. На сцене: гитарист басисту:
-играем чё?
-"Ай лав ю".
-Ай лав ю ту. Играем чё?


Добавлено спустя 6 минут 21 секунду:

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее
следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений
в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, героически сражается с
драконом,убивает его, спасает принцессу и занимается с ней любовью в
заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и
тр....ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько
баттлов пива и дерет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, танцующими и играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах;
дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают... без
принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим
топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует
принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е..ет принцессу и убивает ее,
затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол
перед замком. Затем он содомирует принцессу, пьет ее кровь во время
ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с
драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед
замком, насилует принцессу и убивает ее. Затем он вновь тр...ет ее труп,
вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем сжигает труп и отдирает его
напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что
никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает
самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESSIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон
убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно
{бип} техничное соло со всеми наворотами, которые он выучил на последнем
курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя из "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и
пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в
чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с
драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

ШОК-РОК:
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе
съедают прицессу.

ГОТИК-РОК:
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом,
они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без
прицессы...


Добавлено спустя 16 минут 29 секунд:

Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчёнок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Ура я зарэгалса это можэт быть смеФно но я и научилса отпровлять с него свои смс я зэ бэст

Добавлено спустя 3 часа 10 минут 30 секунд:

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Где вы желаете проходить службу?
- Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать?
- Конечно. Везде кроме как в женскую роту.
- Я так и знал, что вопрос с подвохом...

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик".

У Вячеслава была самая красивая девушка в округе. Поэтому в армию его провожали всем двором.

За грамотный развод Романа Абрамовича его адвокат получил больше чем жена.

- Ваши усы мешают принимать вам пищу? Не расстраивайтесь, у каждой девушки должна быть своя изюминка.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня //skipped// знает сколько, кажется, это было издание...Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу:
- Вася, а што такоэ бэлка?
- Грызун такой... - шепчет Вася. - Смотри страницу 20...
Кавказец кивает, смотрит и снова шепчет:
- Вася... А там нэт про сынтез бэлка!

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!

В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь, что через две точки можно провести бесконечное множество прямых...

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я Вас не совсем понял, Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

Достигают невозможного только те, кто делает абсурдные попытки...

- Пятачок, ты родословную свою знаешь?
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Вчера в институте в интересную игру играли ""Кто даст декану пендаля""!
Я выиграл!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!

Говорят что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

... сегодня за ужином мама сказала чтобы я не глотала, а все тщательно пережевывала. Завтра придет мой парень... попробую.

Американская скромность, английское прямодушие, русская предусмотрительность, немецкое изящество и французская непреклонность - все это вселяет уверенность в завтрашнем дне.

Идеальных отношений в семье не бывает. Отношения бывают материально заинтересованные и материально ответственные, и еще бывает любовь к хомячкам.

Офис-пролетариату нечего терять, кроме своих сетей. И халявного Интернета...

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта.
Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты.

Начинаешь задумываться о возрасте, когда знакомишься с хорошенькой девушкой, а потом оказывается, что год ее рождения совпадает с годом твоего выпуска...

Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:

Вкрал и выкладываю:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: -Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.
Приехала как то комиссия в психбольницу.
Ну пришел проверяющий к главврачу и говорит:
-А как вы узнаете, кого с больных пора выписывать????
Врач ему и говорит:
-Пошли покажу.
Вот пошли они в отдельный зал. Главврач нарисовал на стене мотоцикл. Собрали всех психов там, и говорит им врач:
-Так, психи, кто счас заведет мотоцикл, того и отпущу на свободу.
Ну все побежали, толкаются, лезут друг наперед друга, а один сел себе в сторонке и тихо смеется.
Ну проверяющий и говорит:
-Вот один человек, вроде нармальный, раз не лезет на мотоцикл.
Подошел к нему главврач и говорит:
- А че ты не пробуешь завести мотоцикл, ты что не хочешь на волю????
- А они его и не заведут, - отвечает тот.
Ну врач и проверяющий решили, что мужик стал нормальным и спрашивают его:
-А ты откуда знаешь, что они его не заведут????
- А я в нем свечу выкрутил...
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
-Мне виски, понял ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
-Не очень-то ето вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам обратился, вы бы, наверное, очень обидельсь.
-А мы можем попробывать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
-Мне виски, понял ты, грязный жид?
Еврей:
-А здесь черномазые OPS не обслуживаются!
Одного мужика ударило громом и стал он понимать язык зверей. Узнал об этом голова колхоза и говорит ему:
- А ну пошли-ка на ферму, послушаем, о чем говорит наша скотина.
Пошли они. Приходят в конюшню. Конь, раз захрапел.....
- О чем он говорит? - спрашивает голова
- Он говорит, что ездовый у него с ясел сено ворует, а ему дает какое то прошлогоднее..
Ну подловили ездового, отправили под трибунал.
Голова говорит:
- Пошли еще в коровник.
Пришли. Корова сразу: "Мууууууууу".
- О чем она говорит??
- Говорит, что доярка Маша каждое утро, когда доит ее, ворует по 3 литра молока и сдает.
Подловили Машу, отдали под трибунал.
- Пойдем еще в свинарник, - говорит голова.
Пришли в свинарник. Там начинают визжать свиньи.
Спарашивает голова:
- О чем они визжат???
- Та вот говорят, что у них воруют поросят и продают.
Подловили воров, отправили под трибунал.
- Пойдем еще к козам, посмотрим, - говорит голова.
Только заходят, а тут одна коза на весь ангар"Бееееееееееееееее"
Голова сразу:
- Та ты ее не слушай, то было только раз и то по пьяни!

Добавлено спустя 4 минуты 27 секунд:

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу е& твою мать!


Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!


Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:
- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.
Буш:
- Блин, четырех палубник ранен!


- Он попробовал женщину только к тридцати годам.
- А до этого?
- До этого были только мужчины.
- Он что, голубой?
- Нет, людоед.


приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны.
мужик снял штаны.Доктор удивленно:
-О,да у вас одно яйцо железное,а другое деревянное.
-Да, странно,а я и не замечал.
Доктор.
-Скажите:а дети у вас есть?
-Да,терминатору четыре,а пинокио в школу пошел.
приходе Катя до подруги в больніцу і питає - шо случилось? Чо в тебе 2 вуха перебінтовано. - подруга об'ясняє - Ну занаєш, я утюжила вєщі і тут зазвенів тіліфон і я автоматічески приставила утюг до вуха. - Катя - бідненька! а чо друге вухо перемотане? - подруга - Ну знаєш, одне вухо загорілось, то я рішила пожірніків визвати.
В Украине опять выборы.
- кого выбирают?
- депутатов парламента.
- Из кого?
- Из депутатов парламента.
- А кому это надо?
- Депутатам парламента.
- А зачем?
- А это их прикалывает)

***
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах.

***

"Сам себе режиссер", конкурс "Слабо?". Ведущий: -Сегодня победителем стал ныне безработный, в недавнем прошлом слесарь Сидоров, публично при всём народе пославший директора завода на х**. А вам слабо?

***
Русские исследователи установили, что Северная Америка является
естесственным продолжением российского арктического шельфа.

***

- Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать «подзорную»?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите!
- Siemens А35 – позорная труба!

***

На грузинской свадьбе один грузин другому:
- На многих свадьба я бывал, но такoгo невеста еще не видел - не пойму вooбще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- ()PS тебе - я ее мать!

***

Будни отдела продаж:
— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!

***

- Девушка а вы могли бы полюбить радикала. - Ради чево ???!!!!!!!!!!

_________________